Asesora de Suicidios

2012

2012-01-07T00:29:00.000+01:00

Después de exorcizar el maldito año de mierda que ha sido 2011, he decidido hacer un cambio de perspectiva para afrontar el nuevo año.

Soy altamente incapaz de escribir nada en el blog, se me queda demasiado pequeño para poder vomitar todo lo que necesito sacar y ya no alivia. Pero eso no importa, ahora ya no, porque es un nuevo año, y con que no se parezca en nada al anterior tengo más que suficiente.

Que sea lo que tenga que ser, pero que me dé un respiro, por favor.

Feliz 2012 :)

Otro año más.

2011-10-30T23:54:00.000+01:00

En 10 minutos de nuevo 19.

Cuán diferente será este cumpleaños comparado con hace un año, tan solo un año. Y todos los que quedan por venir.

Nada más que decir, simplemente tenía que dejar constancia un año más, pero escribir me apetece tanto como clavarme agujas bajo las uñas de los pies, así que venga, ahí queda.

Noches a todos.

Día 61

2011-08-14T13:45:00.000+02:00

Ahora Berga me mata por partida doble. Voy recogiendo pedacitos de recuerdos que se acumulan por los rincones del piso, por las calles, por los bares.

En definitiva, cojonudo, vaya.

Día 60

2011-07-26T23:36:00.000+02:00

"Podría describir un millón de pesadillas de una forma tan completamente nítida y clara, que la realidad de las mismas se plasmaría delante de vuestras retinas con asombroso realismo.

Lo que a veces me pregunto es si de verdad son pesadillas que terminan al abrir los ojos, o es todo ese vapor etéreo que me envuelve como una espesa neblina desde hace doce días, como si de un efecto postraumático se tratase.

Mirarse al espejo y ver un rostro que parece haber envejecido de repente. De hecho, superficialmente no hay nada que haya sido modificado, quizá los pómulos algo más definidos y las evidentes marcas de un agotamiento infinito, pero el problema es fijar la vista en los ojos de ese reflejo y no reconocer absolutamente nada en ellos.

A veces, mirarse las manos y no poder conectarlas contigo mismo. Como si de un cuerpo completamente ajeno se tratase.

Es evidente que el conocimiento de la tristeza más profunda y absoluta hace que te des cuenta de la cantidad de tiempo que has perdido llorando por cosas que, ahora mismo, resultan de lo más absurdo y banal."

No, escribir no ayuda, pero vomitar cosas sin ningún tipo de sentido hacen que me sienta un poco más yo.

Buenas noches.

:*

2011-07-18T15:03:00.000+02:00

"Tengo un gran y terrible agujero en el pecho.

Delante de mí se extiende una procesión de cadáveres vivientes que van con paso lento y descompasado.

El bullicio exterior ensordece, pero no hay nada que pueda aplacar ese maldito dolor incesante.

Los ojos no ven.

No puedes oír nada.

No puedes articular palabra y el mundo se te cae encima. De repente. Sin avisar.

El día 15 de Julio se paró mi vida."

I et diré t'estimo cada dia de la meva vida. Sense parar.

Día 59

2011-07-08T16:13:00.000+02:00

Sin venir a cuento me ha dado por pensar en las fiestas de Granollers que se celebran cada final de agosto, y sólo me ha venido una frase la cabeza:

Auguro la peor fiesta mayor de todos los putos tiempos.

Sí, gracias por eso también, majo.

Casi una oda al pitillo.

2011-07-08T01:23:00.000+02:00

Hoy hace una semana estaba terriblemente acojonada y cojonudamente adormecida.

Una semana después estoy con una mala hostia que no para de crecer porque, justo hoy llevo siete jodidos días sin fumar.

Sí, ya, vale, no puedo. Lo sé, joder. Peroperoperopero prf! De momento me estoy portando bien, pero el lunes, en cuanto salga de la consulta del cirujano me pienso encender un pitillito que me va a saber a gloria.

Ya sé que dicen que a los tres días el cuerpo pasa el mono, pero colega, yo debo ser la excepción que confirma la regla.

Día 58

2011-07-03T23:07:00.000+02:00

"Extendió su mano por encima de la almohada, de forma completamente inconsciente. Tanteaba sin darse cuenta, dando por hecho que en cualquier momento, sobre cualquier centímetro de la tela de ese cojín, otra mano atraparía la suya, con aire totalmente ausente pero con un gesto completamente firme.

Que entrelazaría los dedos con los suyos y dibujaría formas y palabras sobre su palma, distraída, mientras hacía tiempo en ese transcurso de quedarse dormida.

Probablemente un dedo rozaría el vendaje limpio que cubría la parte superior de sus clavículas con mucho cuidado, y quizá, incluso un pequeño beso volaría hasta allí, por esas tonterías que dicen de que los besos lo curan todo.

Rozó todo el almohadón hasta llegar al borde finito. Y no se cruzó con nada."

They tried to make me go to rehab...

2011-06-30T19:35:00.000+02:00

Señoras y señores, si no nos volvemos a ver, les espero a todos en el infierno tomando mucho whisky, fumando mucho mucho y, por encima de todo, escuchando muchíííííííííííííísima música.

Y si nos volvemos a ver, ya seguiré dando el coñazo, no se preocupen.

Sea como sea, pero que haya música, tabaco y alcohol, por favor.

\m/

Día 57

2011-06-26T04:47:00.002+02:00

Maneras de joderte un día relativamente perfecto en cero coma, volumen I.

Lucirte es poco.

Día 56

2011-06-24T21:20:00.000+02:00

Cuando hay días que no amanecen contigo no hay mucho más que puedas hacer. Simplemente quedarte en un sofá con mucho tabaco y mucha música. En pijama, quizá, hasta muy tarde. Hasta tan tarde que ya no sea necesario vestirte de nuevo.

Probablemente abrir el correo visitando antiguas carpetas no sea del todo sano. Y leer en voz alta para asumir depende de qué no es un buen plan para terminar ese día. Con lo cual, no queda otra que poner música muy alta para que los pensamientos no puedan ni flotar, y largarse a la ducha para ahogar a los pocos que se atreven a sobresalir.

Supongo que, en esos casos, como siempre, sólo queda dar media vuelta y seguir caminando arrastrando el peso de ese maldito amanecer.

Día 55

2011-06-04T00:37:00.000+02:00

"Lo imaginó sentado. En alguna silla de algún lugar. Con la tapicería desgastada y con algún que otro pelo de gato enganchado.

Seguramente estaría sonriendo. Sí, probablemente.

Rodeado de gente que también sonríe y con una sensación de felicidad y emoción flotando en el ambiente. Habría papeles de colores en mil formas posibles.

Probablemente también habría demasiada comida. Como siempre.

Sonaría música, que alguien habría preparado cuidadosamente para la ocasión para amenizar una velada perfecta. Habría un murmullo incesante de conversaciones.

También habría velas. Y una tarta.

Lo imaginó soplando su vida en pequeñas llamas. Pidiendo un deseo que, quizá, se haría realidad a lo largo de sus días.

Lo imaginó feliz.

Y supongo que eso a Ella debería bastarle."

[quepasesungranyfelizcumpleaños]

Día 54

2011-05-23T12:37:00.000+02:00

Está claro que debo ser condenadamente imbécil. Lo debo llevar tatuado en la frente o debe flotar alrededor de mi cabeza un cartel de neón.

Debería ser mucho más inteligente y no debería dejarme arrastrar por sensaciones (que no sentimientos) irracionales y sobretodo no debería dejar que manipulasen mis movimientos por mucho que en el momento sea lo que más me apetezca. Abandonarme a la sinrazón y dejar que fluya está resultando una mala opción en los momentos claves.

Yo debería ser más lista que todo eso, debería estar más por encima de lo que parece ser que estoy. El aprendizaje está resultando arduo y lento y a días me siento como si tuviese mil millones de piedras en los bolsillos.

Porque debería empezar a dejar de importarme todo, porque la cámara acorazada no debería abrirse bajo ningún concepto. No hay salida ni entrada. Y lo más probable es que ahí radique todo el problema, que dicha jaula sea mi propia tumba.

Pero como no estoy nada segura y me va más bien que mal con ella, creo que lo máximo que haré será ponerme a decorarla para que sea un poco más acogedora.

Remember

2011-05-20T00:46:00.000+02:00

Hay días como el de hoy, en los que me despierto y lo único que quiero es una máquina del tiempo para volver unos cuantos años atrás.

No es por que sean tiempos mejores en todos los aspectos, pero echo de menos esos fines de semana eternos, esos sábados en Undead bailando hasta terminar con el mundo, rodearme de toda esa gente que estaba allí por el puro placer de bailar y bailar. Y beber hasta ese punto místico que hacía que todo fluyese en una armonía sin igual. Sudar y que no importase. Llenar los pulmones de humo y música. Llenar la sala de risas y gritos de éxtasis.

Saber que, daba lo mismo haber quedado o no, sólo tenías que presentarte a las 23:15 en el metro de Plaza Catalunya, línea roja dirección Marina y allí habría alguien para ir a reventar la noche.

Porque no importaba nada, durante esas horas todo era perfecto.

Día 53

2011-05-04T01:35:00.002+02:00

SHIT.

Día 52

2011-04-28T14:27:00.000+02:00

Ser fuerte no significa ser inmune. No significa tener que aguantar estoicamente todas y cada una de las mierdas del universo al completo y sobretodo no significa que tenga que ser una puta obligación.

No se trata de tener que tragar sin rechistar. Ni agachar la cabeza para que los demás puedan descargar sus frustraciones contra tu pecho.

No significa que no puedas quejarte de nada. Tienes todo el derecho del mundo a gritar.

Ser fuerte NO significa ser inmune. A ver si vamos aprendiendo ya.

Día 51

2011-04-26T23:41:00.002+02:00

Cualquier puto tiempo pasado fue mejor.

Prf.

Día 50

2011-04-23T03:23:00.000+02:00

Me cago trescientas treinta-y-cuatro veces en las putas hormonas de los cojones. Muy mucho. Infinito.

Estoy CANSADA de ellas y de que me lleven por donde les dé la puta gana. Joder ya.

Buenas noches.

Día 49

2011-04-21T18:10:00.000+02:00

Las pesadillas han revoloteado por encima de mi cabeza toda la noche y momentáneamente ha vuelto ese maldito dolor sordo que me anula y me aniquila. Lo único bueno que he sacado de esto ha sido despertarme y empezar a escribir. Qué bien -.-.

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"Se quitó los zapatos encharcados antes de entrar en casa y volvió a pensar (como cada vez que llovía) que necesitaba poner algo en la entrada para dejar el paraguas chorreante. Porque a pesar de quitarse todo lo posible antes de entrar para no mojar nada, la hilera de gotas infinitas que se dibujarían desde la puerta hasta el baño no desaparecerían por arte de magia.

Puso el pie en casa y el puto calcetín mojado se plasmó en la baldosa. Joder. Desistió. Total, tendría que fregar todo el puto piso igual.

De deshizo de la bufanda como pudo, y se sacó la chaqueta veinte kilos más pesada de la forma más suave y ridícula que pudo. No sirvió de nada. Unas cascadas parecidas a las del Niágara se colaron entre los bolsillos mal cosidos.

Tomó aire lentamente, como si en el oxígeno fuera a encontrar una dosis extra de paciencia.

Esos pantalones que hacía escasas dos horas habían sido de un color azul desgastado ahora se pegaban de forma desagradable a sus piernas y se habían teñido de un oscuro color mar.

Se fue hasta el baño para quitarse toda esa ropa mojada, evidentemente mojando todo a su paso.

Por fin, diecisiete minutos y treinta segundos después de abrir la puerta de casa había conseguido llegar al baño. Se metió dentro de la bañera para no ensuciar todo el suelo y se quitó toda esa maldita ropa fría. "Jodido domingo sin tabaco, coño" dijo en voz alta y lanzando los pantalones con una mala hostia incipiente. Cuando terminó, se envolvió con la toalla gigante, que debería estar calentita gracias al radiador-toallero pero que, evidentemente no lo estaba porque no había jodido dinero para pagar el gas.

Después de salir, poner la lavadora y llenar el cubo de agua para fregar todo el destrozo se encendió uno de esos pitillos que tanto le había costado conseguir. "A tu salud, puta lluvia tocapelotas".

Se lo fumó muy muy muy despacito, saboreando la ligera humedad del filtro, fijando su vista en los aros infinitos del humo y dejando que su cerebro se relajase por primera vez en muchas horas, escuchando los truenos que empezaban a alejarse y el leve tintineo de la lluvia cayendo entre los balcones del edificio.

Sólo la leve quemadura del cigarro entre sus dedos la hizo volver al puto mundo real y con una leve sacudida involuntaria, tiró el pitillo al suelo. Por si no tenía suficiente mierda por el comedor.

Fregó toda la maldita entrada, que estaba mucho más llena de agua de lo que cabía esperar y fue despintando el camino mojado a base de lejía y agua del grifo. Llegó al comedor y miró con desprecio la colilla, que no sólo estaba en el suelo sino que había quedado rodeada por un charco inmenso que había empezado a reblandecer lo que quedaba de pitillo, esparciendo el tabaco que quedaba dentro.

Escurrió el mocho con tal mala leche que tiró todo el cubo por el suelo.

Y Ella se dejó caer al suelo un segundo más tarde con un gruñido ahogado y un montón de palabrotas que salían a borbotones de su boca. Cayó de rodillas y con un golpe sordo. Y empezó a llorar por puro desconsuelo, por puro agotamiento. Estalló después de semanas intentando encerrar bajo llave ese montón de mierda que tenía en la cabeza. Tanteo con la mano empapada toda la mesa hasta dar con el paquete de tabaco y sacó un cigarro con los dientes para no mojarlo. No lo consiguió e inmediatamente el cigarrillo empezó a oscurecerse en las partes donde sus dedos tocaban. Sin dejar de llorar ni un puto momento y con el puto comedor lleno de agua por todas partes.

Una de las mil lágrimas se estrelló contra el charco que se había formado debajo de su cara.

Esa fue su contribución a la inundación."

Día 48

2011-04-20T15:37:00.002+02:00

Todo es siempre más fácil cuando no te pasa a ti.

Día 47

2011-04-18T12:13:00.000+02:00

Definitivamente, debo tener algún cartel pegado en algún lado que a mi me resulta invisible donde pone que soy subnormal o algo por el estilo.

Muy mal debo haberlo hecho en otra vida, colega, porque lo que no me pase a mí no le pasa a nadie.

A ver si recibo la maldita llamada que hará que mi lunes sea un día cojonudo, que desde que ha empezado me está tocando los cojones así como un poco bastante.

Día 46

2011-04-16T17:35:00.000+02:00

Eso de salir cada fin de semana y acabar borracha hasta perder la memoria está ayudando a que mi cerebro se seque.

Y oigan, a mi ya me va bien.

Hoy vamos a por más, a ver si a este paso consigo acelerar el tiempo y despierto cualquier día con todas las heridas cicatrizadas. Mientras tanto, aceite de rosa mosqueta y bourbon para el resto.

Vaya, que buena combinación.

Día 45

2011-04-12T20:43:00.000+02:00

Que no creas en ello no significa que no pueda hacerte daño.

Día 44

2011-04-11T15:03:00.001+02:00

Justo hoy hace un año, empezaba mi primera tarde en MI piso. Hacía un día tan radiante como el de hoy, con el añadido de que, daba lo mismo si llovía o se acababa el mundo, yo estaba en mi salón de paredes rosas y granates fumando un cigarro y con un montón de cosas por delante.

Me sentía terriblemente serena y feliz. Y a pesar del agotamiento por el traslado del día anterior, sentía que, de una vez, las cosas empezaban a rodar.

El día 10 de Abril de hace un año fue uno de los días más felices de mi puta vida. Y tenía absolutamente todo lo que podía desear. Daba exactamente lo mismo la cantidad de sacrificios que tuviese que hacer a partir de ese momento, porque lo que estaba por venir, era todo mío. Todo me pertenecía y bueno, no estaba dispuesta a dejar que nada me jodiese el momento.

Mañana día 12 hará justo un mes que tuve que hacer de nuevo el petate y tuve que dejar atrás todas esas ilusiones de hacía un año. Me tuve que ir completamente de vacío porque allí, en ese piso, se quedaron todas las cosas que traía en los bolsillos.

Me doy cuenta de que mi felicidad más completa hasta el momento duró casi un año.

Quizá no estoy hecha para demasiadas dosis de felicidad.

Día 43

2011-04-08T00:18:00.000+02:00

No es suficiente con que el karma se descojone de mi, no, tengo que darle motivos al cosmos y crearme más encrucijadas yo solita.

"¿Por qué te buscas marrones sola? Porque supongo que si no lo hiciera no sería yo."

Nota mental: Deja de pensar ya de una puta vez, joder.

Día 42

2011-04-07T20:33:00.002+02:00

"No quedaban palabras, las habíamos gastado todas."

Día 41

2011-04-03T23:01:00.000+02:00

No tengo nada más que añadir. Buenas noches y a la mierda todo el jodido universo por hoy. Al menos he flotado un rato suficiente como para darme cuenta de que hay perspectiva y horizonte. El problema es que ahora vuelvo a estar con los pies en ese barro que cubre lentamente.

Pero lo sé, a ver si sirve para algo.

SPAM!!

2011-04-03T19:50:00.000+02:00

LA PROMETEA MODERNA

Sin desperdicio. Disfruten.

Día 40

2011-04-01T17:03:00.000+02:00

Llevo más de dos horas tumbada en el suelo completamente inmóvil. Mi cabeza no me ha dejado tranquila ni un sólo segundo a pesar de tener a tres perras durmiendo al lado bien pegadas a mi. El puto sol abrasador debería haber ayudado a entrar en uno de esos estados de relajación momentáneo y así concederme una maldita tregua a mi misma. De mi misma.

Pero no.

Dado que nunca es suficiente, (que da igual lo que hagas, nada jamás será suficiente), desisto.

Día 39

2011-03-31T00:32:00.000+02:00

Como mola la inseguridad. Es así como de puta madre.

Día 38

2011-03-29T16:10:00.000+02:00

Hay un prefacio de un libro que dice:

"La vida es un asco y encima te mata"

No podría estar más de acuerdo.

Día 37

2011-03-27T10:28:00.000+02:00

Después de mil millones de sábados terminando mi jodida noche de fiesta a las tres de la madrugada y pasarme desde esa hora llorando hasta las mil, hoy, por fin, he tenido un sábado de los que hacía tiempo, tiempo y tiempo que no tenía.

La llorera vendrá ahora en el sofá en el transcurso de quedarme dormida, pero oye, algo es algo.

Día 36

2011-03-26T15:34:00.000+01:00

Es una completa mierda que tenga que ser yo la que debe modificar absolutamente todo. Que tenga que planear muy bien los movimientos para que no se cruce nada. Que sea yo la que tiene que dejar de ir a todos los sitios habituales, que no pueda pisar muchos garitos, que tenga que buscar otras mil cosas nuevas por hacer aún sin ganas.

Que encima de dejarme completamente destripada tenga que construir todas las cosas y tú estés de putas rositas con tu puta vida exactamente igual. Que no tengas que pensar ni hacer nada porque tu mundo sigue intacto, no se ha tambaleado ni un puto ápice.

Que tengas los santos cojones de decir: "claro que siento nostalgia". No tienes NI PUTA IDEA de lo que es sentir nostalgia. No tienes jodida idea de nada.

Que estoy hasta los cojones de haber solucionado tu puta vida y de que ahora te siga resultando tan jodidamente fácil, porque incluso así te lo he puesto fácil de cojones. Sigues disfrutando de tu puto día a día como si nada, sin necesidad de pensar cada jodida mañana cómo coño vas a soportar esa puta jornada, sabiendo que, llegado el fin de semana, tú SI podrás hacer absolutamente las mismas cosas y las podrás hacer con puta alegría y putas fuerzas. Te despiertas cada puto jodido día siendo feliz y sabiendo que mañana mismo todo puede ser perfecto.

Pues una cosa te diré; eres de lo más cruel del universo y la persona más insensible con la que me he topado jamás en vida, y no mereces ni una ínfima parte de todo este maldito tiempo.

Estoy cansada, terriblemente cansada de no tener putas ganas de nada por tu jodida culpa.

Día 35

2011-03-24T23:52:00.000+01:00

Hay que ver la rapidez con la que actúan las drogas recetadas.

Día 34

2011-03-23T20:42:00.000+01:00

Tres días durmiendo en el sofá porque soy incapaz de dormir en esa cama.

Que puto jodido asco.

Día 33

2011-03-22T20:55:00.000+01:00

Los días se suceden unos a otros con el paso lento y pesado de una desidia más que arraigada. Las inquietudes han quedado reducidas a escombros y todo se ve de lo más lejano. De lo más inalcanzable.

Buscar trabajo sigue siendo de lo más desesperanzador del universo y todos los frentes abiertos en mi vida están en llamas y se están destruyendo. Algunos más lentos que otros. Y llevo demasiados días sin escuchar música por miedo a cruzarme con algo que me joda un poquito más.

Reestructurar las cosas desde cero cuestan de una forma inimaginable, pero evidentemente ya sé que no me queda más remedio y que, seguramente, dentro de un año o más, miraré hacia atrás y lo veré como algo muy lejano y sobretodo como algo de lo que habré aprendido algún tipo de lección, aunque ahora no tenga ni idea de cuál puede ser.

El sábado dolió de tal forma que llevo desde ese día más zombie que otra cosa.

Pero al menos estoy tranquila sabiendo que mis dos bichitos (sí, esos dos bichitos que se supone que TÚ también adoptaste) tienen una jaula nueva y maravillosa y que, aunque vaya ahogada por culpa de eso, no te debo nada. Absolutamente nada.

Parece una cosa nimia y banal, pero me ha alegrado el día infinitamente verles en su nuevo palacete con todas sus cositas nuevas.

Necesito que el maldito tiempo pase ya, que pase volando y venga puto aire fresco nuevo ya mismo, porque estoy altamente cansada de mirar hacia cualquier lado y que sólo haya mierda.

Y sobretodo, necesito olvidar.

Día 32

2011-03-21T14:10:00.000+01:00

No podrías haber hecho las cosas peor.

Tienes un don increíble para cargarte las cosas y todo lo que te rodea. Felicidades, espero que estés la mar de contento.

Día 31

2011-03-20T11:38:00.005+01:00

Es como si te arrancasen millones de pedacitos de dentro y se dedicasen a hacer una batalla de bolas de nieve. Jugando, lanzando con fuerza, pisoteando las que no se han destruido del todo.

Es algo así como vaciar una calabaza. Quitando poco a poco toda su esencia para hacer una simple mueca iluminada para el disfrute de los demás.

Algo tan terrible como la impasibilidad en ese rostro que tantas veces te ha mirado con el mayor amor del universo. Y que ahora sólo te observan dos ojos terribles que han dejado de sentir. Que simplemente "se nos rompió el amor de tanto usarlo". Que un día decidió de forma unilateral y ahí se terminó tu mundo. Otra maldita vez.

Algo tan triste que eres incapaz de comprender. Que tus niveles de aprendizaje para ese sentimiento no se han desarrollado lo suficiente para poder asimilarlo. Que te desborda. Que te aniquila. Que no te dejan respirar. Que te perfora el pecho una y otra y mil veces más por segundo.

Una cosa tan horrible que se apodera de todos y cada uno de tus sentidos y los maneja a su merced, dando paso a millones de "porqués". Sin tregua. Lento, todo muy lento.

Hoy únicamente puedo decir que estoy sumida en la tristeza más absoluta.

Día 30

2011-03-18T01:02:00.000+01:00

Me ahogo. Mucho.

Voy a fumarme un cigarro y a comer más y más capítulos de mil millones de series. Todo menos dormir, vaya.

Necesito un bloqueo mental que funcione de verdad, joder.

En fin, noches a todos.

Día 29

2011-03-14T03:55:00.000+01:00

Yo no sé para qué abro la boca.

Me podrías haber hecho mil millones de cosas, pero eso no. Eso no.

Día 28

2011-03-12T21:41:00.000+01:00

Hoy es un día terriblemente triste y altamente irremediable.

Día 27

2011-03-11T03:30:00.000+01:00

Ya no tengo cama en esta habitación. Las dos últimas noches que pasaré aquí las pasaré en el sofá. En este sofá tan cojonudo que tiene más historia que contar que todas las paredes de la casa juntas.

La habitación hace eco y la estructura del armario está despedazada y apoyada en las paredes. Todo está vacío. No hay discos, ni películas, ni ropa. Nada. Sólo un montón de recuerdos metidos en los cajones de la mesita de dormir y repartidos en cajas y maletas.

Ya no tengo nada en esta habitación. Me planto en el centro y se acumulan mil cuentos borrosos que pasan muy muy rápido por detrás de mis ojos. Veo mil millones de momentos. Pero, al fin y al cabo, en la otra habitación seguirá la misma cama y seguirá absolutamente todo en ella.

Lo duro será mirar por el balcón por última vez.

[yanotetengoenesacamasinhabitación]

Día 26

2011-03-10T02:09:00.000+01:00

Me resulta muy muy MUY difícil. Muchísimo.

No tienes ni puta jodida idea de lo duro que es hilar hipótesis con recuerdos y que resulten ser ciertos.

Ni puta idea.

Día 25

2011-03-08T04:41:00.000+01:00

Primeras maletas y cajas llenas en mi nueva[vieja] habitación.

Ha sido un tanto desolador volver a estar allí sabiendo que en menos de cuatro días volveré a ver ese techo desde la cama. Pero al menos, la parte buena de todo eso es que cada vez que abra la ventana, habrá un par de cabezotas peludas dándome los buenos días otra vez.

No será suficiente para paliar todo lo demás, pero espero que sirva un poquito, sólo un poquito.

Y ansío que mi maldita cabeza se recomponga ya de una puta vez, porque a estas alturas todavía me aterra quedarme a solas conmigo misma y necesito que el portátil esté encendido y reproduciendo capítulos a mansalva para no permitirme divagar entre la mierda y regodearme en ella.

Para no divagar entre TU mierda.

Día 24

2011-03-05T17:59:00.000+01:00

Sí, definitivamente todo siempre puede ir peor.

Doy fe.

Día 23

2011-03-03T17:30:00.000+01:00

Primeras maletas llenas. No quiero ni pensar en todo lo que queda por delante. Hoy ha sido el turno de los libros, y entre ellos he encontrado algo que he estado evitando buscar a toda costa.

No había reparado siquiera en que estaba allí hasta que ha caído al suelo.

Podría haber evitado leerlo, por supuesto, pero es bien sabido que soy gilipollas de cojones. Y allí estaban, un montón de sentimientos a bolígrafo. Un montón de recuerdos entre toda esa tinta. Un montón de Berga. Un montón de Navidad.

Ahora mismo me siento TAN estúpida que me daría de puñetazos a mi misma.

Tirarlas no, pero tengo que pensar un buen escondite para no cruzarme con esas dos cartas en mucho mucho tiempo.

Día 22

2011-03-02T02:07:00.000+01:00

10 días.

10 días y el castillo de naipes se desmontará por completo. Cojonudo, sí señor.

Día 21. Bis.

2011-02-28T04:46:00.000+01:00

¿Dónde COJONES está la puta fuerza?

Día 21

2011-02-28T04:21:00.000+01:00

Estoy terriblemente agotada y aún así no consigo conciliar el sueño. Si vuelvo a soñar una noche más lo mismo una y otra vez me cagaré en todos los dioses posibles.

Día 20

2011-02-27T04:12:00.000+01:00

Recuerdo una bonita canción al oído. Un sábado cualquiera de un mes cualquiera. Recuerdo una preciosa canción cantada en mi oído.

Escucharla es como una puñalada infinita.

Día 19

2011-02-25T02:48:00.000+01:00

"[...] y de pronto el mundo pasó a ser un lugar nuevo y desagradable, porque uno no puede desdecirse de las cosas una vez han sido dichas."

No es un día mucho mejor que los demás. Quizá un poco peor, pero no se debe a ningún motivo en especial.

Es esa misma cosa que se repite y se repite, día tras día.

Morfeo se ha convertido en un pésimo aliado y por las noches las horas se pasan a base de tabaco y películas o series. Eso desemboca en unos horarios terribles y en un sistema inmunitario (ya de por sí defectuoso) peor aún.

No me reconozco, joder.

A día de hoy puedo decir que todo, absolutamente todo se me está haciendo muy grande y no puedo con ello.

Increíble.

Día 18

2011-02-24T10:42:00.000+01:00

¿En qué puto momento perdimos la capacidad de comunicarnos como personas normales?

Aquello que resultaba tan fácil como respirar se ha ido solapando con vete a saber qué y ha decidido esfumarse. Otra cosa más que no entiendo.

Y ver que en el último retazo físico escrito que queda en la mesita de noche hay un puto "con mucho cariño" ,y pensar que en su momento no me di ni cuenta, es cuanto menos desesperanzador.

Y muy significativo.

Pues cojonudo, sí señor.

Día 17

2011-02-21T02:47:00.000+01:00

Estoy perdiendo el tiempo de una forma tan absurda que lo único que puedo hacer es intentar reírme por no llorar.

Creo que he perdido el norte y necesito encontrarlo ya o me volveré loca.

Hoy es otro de esos malditos días donde las horas se suceden unas a otras sin freno pero con un tempo demasiado lento. Es de esos domingos de mierda.

Cuesta, joder.

Día 16

2011-02-20T07:51:00.002+01:00

Hay que ver las vueltas que da la vida.

No deja de sorprenderme.

Día 15

2011-02-17T03:26:00.002+01:00

¿Sabéis lo que es eso de sentirse como un estorbo constante?

Pues exactamente eso.

Día 14

2011-02-16T03:15:00.000+01:00

Tengo que acostumbrarme a dormir sola otra vez. Cosa difícil. No imposible, en absoluto, pero complicado.

Tengo que acostumbrarme a muchas cosas de nuevo. Muy pesado siempre eso de empezar una y otra vez. Tengo que inventar algún modo de empezar a partir de, yo que sé, de 100 en vez de 0. No lo sé, alguna cosa tiene que haber, ¿no?.

Bah, no tengo ni idea.

Mi entrada número 200 para escribir gilipolleces. Aunque claro, si lo piensas bien, no es más que lo que he estado haciendo con las otras 199.

Pues eso, sumemos una tontería más.

Día 13

2011-02-15T15:22:00.000+01:00

Voy a matar las malditas horas delante de la pantalla del ordenador. Espero que el maldito WoW me ayude a no pensar en nada.

Prf.

Día 12

2011-02-10T00:05:00.000+01:00

"Intentando olvidar su pena, se encontró de cara con su dolor"

Hoy, viendo Sexo en Nueva York otra vez, Carrie (bueno, los guionistas en cuestión si nos ponemos quisquillosos) ha soltado una de esas frases que te taladran el cerebro. No sé si habrá una afirmación más cierta en estos momentos, pero por hoy, me sirve.

He cambiado las películas de dibujos al acostarme por esa maldita serie que tenía tan olvidada (y tan sobada). No sé si en un intento inconsciente de máxima autodestrucción o por los leves símiles entre las tonterías que dicen y mi ahora real.

Y básicamente, como se trata de no pensar, me sirve más o menos igual que ver mil millones de veces "Cómo entrenar a tu dragón", aunque con el riesgo añadido de que, de vez en cuando, flote una frase tocapelotas por ahí y se me clave en la sesera.

De todos modos y, sea como sea, la cuestión es ver cualquier estupidez que no me haga recordar, y dado que ahora mismo cualquier cosa me pega patadas de realidad a mansalva, ver esa maldita serie me ayuda a descansar la cabeza aunque sea a ratos. Hay que decir que llevo tres días con ello, ya veremos qué pasa de aquí tres más.

Pero de dormir, nanai.

Y ahora, si me disculpan, voy a atacar de nuevo la cajita de chocolatinas y a seguir fumando un poco más.

Y por supuesto, a ponerme unos veinte capítulos más de esa serie o de cualquier otra. Realmente me apetecería horrores ver True Blood, pero por puta desgracia verla me produce una tristeza asquerosa.

Buenas noches.

Día 11

2011-02-08T02:51:00.000+01:00

Después de 6 horas viendo Sexo en Nueva York (y las que me quedan) y editando la "nueva" versión del blog entre capítulo y capítulo, sólo tengo tres cosas claras:

1. El nuevo diseño no me convence una mierda pero me he cansado de darle a botones y mirar colores y combinaciones. Quizá mañana me entretengo un rato más.

2. Ver Sexo en Nueva York me deprime a la vez que me alegra.

3. Lo tenía todo. Y ahora no tengo una mierda.

Y nada más. No me siento demasiado inspirada para decir ninguna de las mierdas que suelto cada día por la boca. Bueno, exactamente no me siento inspirada para escribirlas, lo que sí haría sería soltarlas a bocajarro, fumándome un cigarro y luego largándome a mi casa, aunque para eso, debería coger ahora mismo la puerta y patear unos 20 minutos.

Y no me apetece pasar frío para no conseguir absolutamente nada.

Así que simplemente, buenas noches.

Día 10

2011-02-07T02:12:00.000+01:00

"Que triste conformarse con una madrugada más. Y que triste dejar dibujadas las caricias en la espalda.

Que triste conformarse con unos abrazos a medias. Y que triste no querer borrar los besos en la piel.

Que triste y vacía está la cama otra vez. Aunque más triste es sentirlo así cuando lleva realmente demasiado tiempo desierta."

Buenas noches.

Día 9

2011-02-06T18:23:00.000+01:00

Simplemente se trata de sentir.

Lo que sea, pero sentirlo. Desde dentro. Desde el puto centro.

Sentir. Todo.

Día 8

2011-02-06T01:00:00.003+01:00

Me voy de fiesta. A ver si mato mil neuronas a base de alcohol.

Una semana justa ha durado mi felicidad en cuanto a trabajo se refiere. Y sólo 300 papeles en el bolsillo. Muy triste y muy mierda todo.

Asco.

Día 7

2011-02-05T13:55:00.000+01:00

Si ya de por si los días se me caen encima, los fines de semana me aplastan contra el suelo.

Y salir del trabajo cada día y pensar en mil millones de planes posibles. Y que ninguno sirva de nada porque TODOS incluyen algo que no se puede tener. Así que dejan de ser factibles en el mismo momento de pensarlos.

Será lo mismo una y otra vez. Llegar a casa, pijama y sofá. Y mi cabeza no se apagará, con lo cual, dará por el culo infinitamente hasta que consiga quedarme dormida, pero durante todas las horas que pueda estar despierta, ahí estará, para recordarme que, "un puto sábado cualquiera, estás en tu puta casa y ni tan siquiera estás esperando a que te den las 4 de la madrugada para abrir la puerta en cuanto piquen al timbre."

Ya ves. No se trata de salir, de fiestear toda la noche, de hacer mil millones de cosas y acabar petada, de gastar mucho dinero... No. Se trata de hacer cualquier de esas cosas o simplemente tirarme en la cama a hablar mil horas hasta quedarnos dormidos.

Cualquiera de esas cosas [contigo].

Día 6. Epílogo o algo así.

2011-02-04T04:06:00.000+01:00

"Cada jodido hilo de mi pensamiento más banal me lleva a deshilachar horas perdidas entre los rincones de esas sábanas de colores. Y me disipo entre montones de días repetidos entre risas y palabras, entre historias repetidas una y otra vez sobre chicles y tonterías. Sobre estupideces tempranas y ajenas. Entre bancos en parques y un desayuno helado. Por rincones conocidos y abrazos a medias. En paradas que distancian y una llamada de recorrido eterno. Por miradas habladas sin palabras y letras entrelazadas con el tacto de las malditas madrugadas. De horas perdidas en autobuses con música en los poros para llegar al refugio de lo atemporal.

De darse la vuelta en cualquier cama del puto mundo y sentir ahí una respiración acompasada y una mandíbula apretada.

Simplemente de estar y sentir. Y no pensar. En nada. Nunca.

Y sonreír porque sí. Por pura estupidez. Por el simple hecho de enredar los dedos entre lunares. Por el simple hecho de temblar al respirar en otro pecho.

Porque tenía que ser así.

Y así era.

Era."

Buenas noches.

Día 6

2011-02-04T02:54:00.000+01:00

No es normal eso de salir un jueves a tomar una cerveza y acabar como las cabras. O casi. Será la falta de costumbre, quizá.

No es normal que cada vez que mi estado de embriaguez aumenta me vengan a la cabeza más de dos años y medio. Sin sentido.

No es normal que un jueves sin más me venga a la cabeza absolutamente todo. Es una mierda gigantesca.

Y no puedo más, joder. No.

Día 5

2011-02-02T12:24:00.000+01:00

"Recuerdo esa primera vez que me desperté llorando a mares por culpa de una pesadilla horrible. Y me dijiste que era una tontería, que eso no iba a ocurrir jamás.

Ahora me despierto así cada día y ya no hay quien me diga que es una estupidez."

Día 4

2011-02-01T17:05:00.001+01:00

"La vuelta a casa resultó terrible. Las luces parpadeantes de la calle paralela la acompañaron un rato, dejándola ciega y borrando el paisaje por unos pocos segundos. En la plaza se reunía el viento que venía de todos y cada uno de los callejones y el termómetro digital de la derecha marcaba 3º. No se oía absolutamente nada, a esas horas era lógico que el mundo se hubiera dormido para despertar pocas horas después.

A lo lejos, una persiana caía demasiado rápido haciendo eco por las paredes de los edificios. Y cuatro gotas minúsculas de lluvia empezaron a pesar demasiado en las hojas de esos cuatro árboles feos y desvaídos de los lados de esa plaza.

Intentó cruzarla lo más rápido posible, para no tener que batallar con absolutamente nada de eso. Para no darle tiempo a su cabeza a recolectar sensaciones de mierda. Intento fallido, como no.

Realmente Ella no tenía un mal día. Simplemente se torció a causa de su propia estupidez. ¿En que maldito momento decidió cambiar la poca estabilidad de ese día? No tenía ni idea. Ocurrió, nada de lamentarse.

"Nada de lamentarse, simplemente camina y llega a casa. Sal de la maldita calle que se ríe de ti a cada paso que das."

Pero por más que intentase repetirse eso una y otras mil veces más, dejó que venciera el desconsuelo y el banco descolorido que quedaba justo a su derecha pareció invitarla a sentarse. Quizá podría dejar el saco de penas ahí encima de forma sutil y luego hacerse la despistada y abandonarlo en medio de la calle. Quizá hasta se congelaban de frío y nunca más tendría que verlas.

Y se sentó, por supuesto que lo hizo. Se dejó caer en el banco como si fuese la cosa más mullida del universo y el suspiro de alivio superó al dolor que el golpe le había provocado en la espalda.

Se encendió el ultimo pitillo de la cajetilla y le dio la primera calada como si no hubiera fumado en semanas. Y se escurrió hacia abajo para poder apoyar la cabeza en el respaldo del banco astillado. Y todas y cada una de esas gotas se iban estrellando contra su cara, que, al menos, era mucho mejor que desaparecer en ese sucio asfalto.

Fumó de forma lenta y pausada, estudiando todo el recorrido que hacía el humo por dentro de su cuerpo. Notando cómo perforaba los pulmones y se ponían un poquito más negros. Lo apuró hasta el filtro, cosa que nunca hacía y en la última calada se quemó los dedos.

Tiró la colilla con un desprecio inimaginable. Bien lejos.

Y se quedó mirando al vacío.

Y se echó a reír. A carcajadas. Sin sentido. Y poco a poco la risa fue cambiando su registro hasta convertirse en un maldito llanto desconsolado. Como siempre. Como desde hacía demasiados días de forma descontrolada.

Un relámpago se reflejó en todas las ventanas de los edificios y Ella paró en seco. Con los ojos muy abiertos, y un montón de lágrimas que pugnaban por salir se quedaron atrapadas en el borde de los ojos.

Se levantó, tambaleándose un poco y empezó a caminar de nuevo hacia casa. Muy rápido. La tormenta no tardaría en asomar las narices y tampoco era plan de joderse más.

Caminó hacia casa, con el maldito saco en la espalda."

Día 3

2011-01-31T01:22:00.000+01:00

Por mucho que intente comprenderlo me siento totalmente incapaz. Se escapa totalmente a mi entendimiento. No puedo lidiar con la cantidad de pensamientos que se amontonan en mi sesera. No puedo con los "porqués" o los "y si". No puedo con todas esas preguntas que se disparan como una maldita metralleta y me atraviesan el cerebro. No tendrán respuesta jamás de los jamases y, realmente, tampoco debería importar, no deberían ser una pieza clave en mi vida. Bajo ningún concepto.

No tiene sentido buscar sentido a los sinsentidos.

Y tendría que valerme todo. Simplemente asumirlo sin más. Pero no puedo, de verdad que no. Mi cabeza se niega a creer que haya sucedido tan deprisa.

Mi cabeza es una gran hija de puta.

Y debería dejar de leer recuerdos en un móvil viejo y en otro no tan viejo. De hecho, debería simplemente pulsar un botón y darle a borrar. Porque no sabes lo mucho que jode mirar hacia un atrás nada lejano. Porque no sabes lo que duele reírse por no llorar al leer promesas y afirmaciones que hoy son totalmente absurdas.

Porque no sabes.

No tienes ni idea.

Día 2

2011-01-30T06:48:00.002+01:00

Es altamente patético, pero no puedo parar de llorar por más que lo intento.

Día 1

2011-01-29T01:42:00.000+01:00

Hoy es uno de esos días en los que debería estar altamente contenta y quizá hasta pletórica. Y por desgracia, como siempre (empieza a ser altamente cansino ya), no es así.

No se trata de inconformismo ni de ser una persona desagradecida. No es eso. De hecho, no me puedo sentir más agradecida en estos momentos. Pero será que, precisamente, a causa de la felicidad que me provoca este golpe de suerte, mi cabeza tiene a bien recordarme que no puedo salir corriendo e ir hasta esa barra de bar para contar[te] de forma atropellada y sonriente lo bien que ha ido el primer día.

Que no puedo, simplemente, tener una jodida sonrisa permanente en la cara cuando cruzo la plaza en vez de torcer a la izquierda. Y la lluvia no ayuda a un ánimo mejor. Y para que negarlo, los bajones (o subidones) hormonales tampoco.

Porque, simplemente, hay ocasiones (quizá especiales, o quizá ocasiones sin más) en las que echar de menos es un demasiado gigante y sin sentido.

Y lidiar con mañana (espacio-temporal de forma literal) se me hace cuesta arriba. Y necesito concienciarme y aguantar estoicamente lo que se me viene encima. Pero no, no puedo hacerme ni la más ligera idea. Bueno sí, claro que puedo, pero negarme una opción quizá me ayuda con la que debería servir.

No lo sé.

Ahora mismo sólo soy consciente de dos cosas: que me duelen los riñones de una forma terrible y que me duele en un punto debajo de las costillas de otra forma que no sabría adjetivar.

Sin más, buenas noches.

Bla.

2011-01-24T02:08:00.001+01:00

Hay días en los que, definitivamente, no puedo conmigo.

No puedo con mi cabeza y toda la mierda amontonada dentro. Intento diseccionar parte por parte y hacer un análisis objetivo y productivo, pero no sale bien. Claro que no, nunca sale bien. ¿Cómo cojones le voy a pedir objetividad a mi cabeza?. Menuda estupidez.

El problema viene cuando me dejo arrastrar por algunos rincones. Es como cuando te pones a ordenar cajones y vas encontrando papeles y recuerdos y te pones a mirarlos y releerlos y te pasan las malditas horas sin más. No ordenas una mierda.

Peor es cuando se le suman tonterías de corazones que intentas encerrar a toda costa. Recuerdos que deberían estar sellados y enterrados para que no duelan.

Hay días en los que, definitivamente, no puedo conmigo. Y tampoco puedo contigo.

No puedo con todo lo que he[m.o.s] vivido.

Es como un maldito dique de contención mal construido. Demasiado enclenque para contener tantos años de recuerdos sin que fugue nada de vez en cuando.

Y duele tanto que no creo que seas capaz de imaginarlo ni por un maldito segundo. Y no importa, por supuesto que no. No debería. Pero ahí está. Lucho cada jodido minuto de mis días para que no importe, para que no cuente. Y no siempre lo consigo, cosa que me toca la polla sobremanera.

Ahora mismo no lo estoy consiguiendo. Así que ahora mismo, la mala hostia que llevo encima es guapa.

Hace tiempo un post rezaba algo así como que "había perdido la capacidad de sentir". Pues no sé en q puto jodido momento la recuperé, pero hoy daría 40 riñones por no tenerla.

Me duele[s], mucho. Infinito.

Y sé que sólo necesito dormir. Lo que no sé es cuándo cojones voy a lograr conciliar el puto sueño y descansar una noche entera. Cuándo cojones tendré que dejar de ponerme películas al acostarme para no dejar que mi cabeza se dispare y empiece a pensar en los enormes espacios bloqueados que hay por dentro.

Hay jodidos días en los que, definitivamente, no puedo conmigo. Pero ya son demasiados y ya empieza a ser desquiciante.

[ynecesitodejardequerertedeunamalditavez]

Shit.

2011-01-23T14:30:00.000+01:00

Se supone que las lágrimas deberían ir remitiendo.

Pero no.

Hijas de puta.

8 tenía que ser.

2011-01-08T16:09:00.000+01:00

Mañana de Starbucks y estrés gracias a las mil personas empanadas que van de rebajas. Sólo a nosotras se nos ocurre ir a un sitio comercial un sábado y además, el primero de rebajas -.-

Tiempo de puta madre. Estamos a 8 de Enero, a 19 grados y con un sol soportable.

Hay que ver lo rápido que se pasa el tiempo cuando estás comprando. Bueno, no. Comprar no hemos comprado una puta mierda pero hemos gastado suela de zapato. La cuestión siempre es gastar algo.

Comida de puta madre, en nuestro balcón cojonudo, con el día estupendo que hace, un par de claritas (o cuatro), tabaco y musiquita desde el comedor. Si hay algo más de puta madre que eso, que baje Dios y me coma lo que yo le diga.

Estoy de puto relax, ¿se nota? ^^

A la mierda todo por un ratito, anda, que ya está bien de tocarme los cojones :)

^^

2011-01-06T17:49:00.000+01:00

Regeneración:

La capacidad biológica de un organismo vivo para reconstruir por sí mismo sus partes dañadas o perdidas.

No hay otra opción viable.

Que te follen ^^

Desidiatina.

2011-01-05T13:23:00.000+01:00

Echo mucho de menos las pequeñas cosas que antes hacían que mi día a día fuese absolutamente distinto. No se trata de si era mejor o peor que ahora, simplemente era, y eso ya es mucho.

La rutina de entonces no se asemeja ni por asomo a la rutina y desidia de los días de hoy. Es muy frustrante.

Odio la inactividad, como la mayoría de los seres humanos, por supuesto, pero mi inactividad da por el culo de manera increíble. Es altamente necesario y mucho más estable para mi sesera tener cosas que hacer a lo largo del día (y por supuesto de todos los días de mi vida) para no caer en esa maldita vorágine de ideas y pensamientos estúpidos y autodestructivos. Que no sirven de nada, ya lo sé, joder.

Necesito una buena rutina para poder romperla y no una mierda de día a día que me atrapa y no me deja mover un maldito músculo.

Quizá un cambio de aires. O quizá simplemente un poco de aire en los pulmones. No lo sé.

2011, ya me estás tocando la polla ¬¬

2011-01-01T17:28:00.000+01:00

2011 empieza con una gran puta patada en el jodido estómago.

Gracias, así seguro que se avecina una puta mierda de año.

No sé qué es peor, si hablar demasiado o no hablar nada de nada. ¿Acaso vivir en la ignorancia debería ser la mejor opción? De ser afirmativo, daría cualquier cosa por no saber.

Pero por desgracia, por puta desgracia, soy de la opinión de que es absolutamente necesario saber. Y así me va.

Hoy daría demasiado por vivir en la ignorancia, así que lo que le pido al maldito 2011 es que me corte la maldita lengua y las ganas de saber cosas. Me he dado cuenta de que calladita estoy mucho más mona y de que los demás también, claro.

Espero que el maldito karma haga su trabajo.

.frP

2010-12-27T02:18:00.001+01:00

"Me parece todo tan lejano, que el dibujo que hay en mi cabeza es como un recuerdo borroso de un montón de nada.

Vaya maldita mierda tan gigantesca."

.

2010-12-19T20:35:00.000+01:00

"Era incapaz de comprender qué cojones era ese agujero que le taladraba el maldito pecho. Daba vueltas en la cama sin poder coger un puto sueño por los pelos y arrastrarlo hasta su lado. Para que le hiciese maldita compañía en esa puta cama vacía. Su cabeza era un nido de argumentos inconclusos, cosas completamente banales que Ella no alcanzaba a comprender dónde cojones nacían y en que jodido momento se perdían. Era como si alguien hubiera sacado el tapón del desagüe y todos los "por qué" y "para qué" se perdieran por un hueco dejando un rastro de cal. Imborrable.

Hay cosas que no sirven.

Y tocaba la punta de las sábanas, enredándolas entre sus pies, intentando encontrar recuerdos amontonados entre el hueco de la pared y la cama. Perdidos.

Esperaba poder discernir entre tanto caos. Encontrar una gotita de cordura para poder cogerla entre los labios y dejar de marearse en ese maldito mar terrible que la mecía de una forma demasiado brusca.

Decidió levantarse. Dejar la cama completamente vacía, mirándola con desprecio.

Se fumó la noche en dos horas y se bebió el maldito amanecer entre el frío y el rocío. Viendo despertar al mundo, saliendo de sus camas calentitas. Y el puto sueño seguía sin venir.

Pero volver a la cama no era una buena opción.

Pensar en abrir la puerta de nuevo, y ver esa maldita cama desierta no era una buena perspectiva. No encontrar nada y poder olerlo todo.

No, recordar era un maldito lujo que no podía permitirse.

Era mucho mejor seguir fumando frío."

baH.II

2010-12-18T17:43:00.001+01:00

Bueno, por una más no creo que pase nada.

http://www.youtube.com/watch?v=Op-oRAZhoc8&feature=related

baH.

2010-12-18T17:39:00.001+01:00

¿Quieres una puñalada? Pues nada, toma.

http://www.youtube.com/watch?v=JU8zVznvvhY

Mierdamierdamierda.

2010-11-30T00:57:00.000+01:00

Odio terminar etapas en mi vida. Por muy necesarias que sean.

Odio terminar etapas ahora mismo, xq por lo visto, en mucho menos de lo que me gustaría pensar, se cerrarán demasiadas. Pero siempre para dar un maldito paso atrás.

Hoy termina una etapa. Muy jodido todo.

Pero una vez te das cuenta de que todos los patrones se repiten (por norma general) no te queda otra que intentar anticipar tus movimientos e intentar ser un poquito más fuerte. Cada vez un poquito más.

Hoy es un día muy difícil. Demasiado.

Y hoy todo duele. Mucho.

El único consuelo y la pequeña e ínfima diferencia radica en saber que, al menos esta vez, las cosas han sido forzadas por mil factores externos.

El problema ahora mismo es que un torrente de recuerdos me aniquila y no deja que mi cabeza actúe con la serenidad que debería. Pero pasará. Pasará.

Lo sé y, como mínimo, intentaré centrarme en eso.

http://www.youtube.com/watch?v=jzjUjNPYzLg

Sin más.

Prf.

2010-11-22T00:36:00.000+01:00

" Dicen que las cosas ocurren por algún motivo.

Mentira.

Dicen que lo que tenga que ser será, que lo que tenga que pasar, pasará.

Mentira.

Se pasan la vida diciéndote tonterías. El mundo entero te avasalla con grandes gilipolleces y acabas por creer que así tiene que ser. Que no hay otra forma. Que solo hay ese camino y llegará.

Te pasas los días pensando que, en algún momento, se alinearan los astros para que todo sea tal y como dicen que tiene que ser. Crees que todo encajará, que hará "click" y se centrará de forma perfecta. Que llegará un punto en que dejarás de preocuparte porque, al final, todo saldrá como se supone que tiene que salir.

No te das cuenta, entonces, de que nada es verdad. Hasta que te metes una hostia gigantesca contra el puto suelo. Y aún así, aún con los morros sangrando, sigues y sigues y sigues, porque oye, te lo han prometido. Todo saldrá bien.

Y aferrándote al inconsciente, utilizas la misma excusa una y otra vez, quizá porque no sabemos hacer otra cosa. Y te caes, te caes y te caes.

Y un maldito día despiertas, y palpas la realidad. Y sientes que todo lo que te rodea ha sido una gran basura desde el inicio de los tiempos. Que todos aquellos que te dijeron lo que esperaba el mundo de tii, te han mentido vilmente. Que no te quedan más cojones que afrontar una realidad tardía.

Intentar hacer las cosas bien es una mierda tan grande que te supera. Y llega un puto momento, un jodido y maldito momento en el que no hacemos lo que queremos; hacemos lo que creemos que tenemos que hacer.

Aunque con ello se vaya nuestra puta felicidad."

Sueños dice, sueños.

2010-11-05T00:37:00.001+01:00

"Sueña el rey que es rey, y vive
con este engaño mandando,
disponiendo y gobernando;
y este aplauso, que recibe
prestado, en el viento escribe,
y en cenizas le convierte
la muerte, ¡desdicha fuerte!
¿Que hay quien intente reinar,
viendo que ha de despertar
en el sueño de la muerte?

Sueña el rico en su riqueza,
que más cuidados le ofrece;
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.

Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi.
¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son."

Calderón de la Barca - La vida es sueño

úH!

2010-10-24T07:25:00.002+02:00

Son las 7:25 de la mañana y no se me ha movido ni una puta pestaña. ¿Pero qué coño?!

¡Mierda!

Halloweenaños.

2010-10-22T02:08:00.000+02:00

¡Más 19, más!

10 días para volver a soplar 19 velas. Y no tengo un duro para montar la fiesta que quería en el piso del amor.

Boh y más boH.

¡PuM!

2010-10-22T02:04:00.000+02:00

¡Zasca!

Más.

2010-10-19T23:39:00.000+02:00

Un día completito, si señor.

Debería tener más que claro que la mierda nunca viene sola, y a que al primer aviso debería estar preparada para las toneladas de jodiendas que van a llover en un corto espacio de tiempo. A lo mejor tendría que prevenir, en vez de lamentar.

Otra más, y otra, y otra, y otra. Siempre más. Nunca menos y nunca igual.

Definitivamente, en vez de tanto químico, debería hacer yoga.

Muy buenas noches, voy a dar vueltas en la cama hasta que consiga dormir.

Nunca.

2010-10-19T03:00:00.000+02:00

"Nadie puede desdecirse de lo dicho."

Lidades.Re.

2010-10-19T02:27:00.000+02:00

"Cuando algo se rompe, sientes el puto desgarro atravesando de arriba a abajo el jodido pecho. Hay un puto botón que se apaga, ¡Puf! Adiós. Y te deja a oscuras y no es tan jodidamente fácil como cambiar una maldita bombilla.

Cuando a base de latigazos vuelves a la maldita realidad y te das cuenta de que en esta dimensión nada tiene sentido. De que aquí no existe absolutamente nada. Y el puto tocadiscos solo repite la misma canción, muy adecuada, claro. Y te estalla en la puta cara.

Cuando lo darías todo por no haber visto nunca nada. Cuando lo darías todo para poder cerrar los ojos y que dejara de existir. Que nada de lo que ocurrió permaneciese por más tiempo en los recuerdos. Que se colase todo por el maldito desagüe y desapareciese tal y como llegó.

O volver al jodido mundo de fantasía que hay en la cabeza y que se congelase todo. Que no hubiese un ayer de mierda. No salir de la cama ha sido siempre la mejor opción, mal día para cambiar de opinión.

Mal momento para quitarse las corazas y dejar que las putas flechas del odio atraviesen impunes y sin dilación.

Por lo visto todo tiene que ser jodidamente difícil. No pasa nada, siempre nos podemos retirar a tiempo y curarnos las heridas en privado, haciendo una salida triunfal y con la máscara de la apariencia intacta. A solas siempre todo es mucho más fácil. El dolor se mitiga mejor entre humo y divagaciones.

Que nadie os engañe, despertar no es precioso ni depende con quién."

Otra sin más. Prf.

Mierdas como pianos.

2010-09-28T00:35:00.000+02:00

Por lo visto, hace un par de días desafié a los dioses atreviéndome a afirmar (un poco) cierto estado de mi vida.

Hoy, mi maravilloso lunes empieza con un final más. O un nuevo inicio, quien sabe.

Siguiendo el hilo pesimista que caracteriza este blog (seH, no se hacer nada más que lloriquear xD) tengo que volver a reestructurar una cierta parte de mi día a día. O me quedo con el culo al aire y sin piso bonito.

Tengo 3 meses para recorrer oficinas y más mierdas a las espera de que 4 mamones bien posicionados me miren con desprecio y aumenten la inseguridad que generan per se las entrevistas de trabajo.

En fin, que no decaiga, volveré a encontrar un currele de mierda que me permita pagar facturones y demás.

¡Feliz lunes!

Que alguien me regale un trabajo, en nada y menos vuelve a ser mi decimonoveno cumpleaños ;D

Cosas volumen 63591350 o más.

2010-09-26T00:50:00.000+02:00

"No puedo pensar con claridad, si lo que nubla mi mente es el desconocimiento de causa. No puedo pensarte con claridad si desconozco cada uno de tus pasos.

No puedo sentir con una mierda de alma rota que titila al mínimo soplo de aire. No puedo sentirte con el simple tacto mundano con el que todo el mundo siente.

Ser y parecer no es lo mismo a grandes rasgos. Tampoco a menores rasgos. De hecho, a ninguno.

Demasiado sentir y pensar crean una muerte lenta y dolorosa. Bonita y efímera. Muerte al fin y al cabo. Las tristezas que enmarañan los rostros apesadumbrados acompañan hasta el último latido los cuerpos inertes de las pasiones.

Me niego a pensar que conozco cada uno de los defectos, me niego a pensar que me dan igual, que no pasa nada. Me niego a pensarte en cada segundo de los hastiados días que me rodean.

Me niego a sentir con esta alma gastada que con el paso de los años mengua sin tregua alguna.

Me niego a sentirte.

Siempre puede ser peor. Siempre."

No se puede ver Romeo y Julieta y no inspirarse (un poco) por muy mierda que sea el resultado. Ahí va otra insulsez como una catedral, pero, menos da una piedra. O dos.

Y ahora, voy a por un té de coco :)

Por.

2010-09-23T22:54:00.000+02:00

" Si supieras cuánto diría, si supieras cómo lo diría, el miedo se volvería en tu contra."

Miedo

m. Sensación de alerta y angustia por la presencia de un peligro o mal, sea real o imaginario:
miedo a morir,miedo al fracaso.
Recelo de que suceda lo contrario a lo que se espera o desea:
tengo miedo de que llueva el día de la excursión.
miedo cerval Miedo atroz o excesivo.
de miedo loc. adj. col. Muy bueno:
ese actor está de miedo.
loc. adv. col. Mucho o muy bien:
estuvo de miedo en el recital

bueH, otro más.

2010-09-22T17:07:00.004+02:00

" Se deslizó entre las sábanas, muy despacio, casi sin rozar el colchón. Apenas una rendija de luz se colaba perezosa entre las persianas. No sería muy temprano por lo tarde que podría ser.

El frío del colchón le soplaba en la espalda, a través de la fina camiseta sin mangas que llevaba para dormir.

Tantas veces había inventado nombres y los había gritado en sueños que se habían estampado contra el cabecero, formando pequeños dibujos difuminados. Estaba allí, podía sentirlo, podía tocarlo. Pero el miedo era más fuerte y le apretaba tanto las muñecas que casi podía notar unos dedos helados atrapando sus huesos.

Era como si su pecho fuese a explotar. Como si fuese a enredarse entre los cabellos alborotados.

Quería rozar su mentón, levantarle la cara con fuerza y poder ver, poder observar el rostro impa[o]sible y sereno.

Pero eso sería pedir demasiado, Ella no tiene derecho a tanto.

Era algo que no podría hacer jamás, lo tenía muy claro y además, sería dejarlo escapar de su puta cabeza y perderlo para siempre.

Definitivamente de ilusiones NO se vive."

Nocheando

2010-06-28T13:45:00.009+02:00

Las reflexiones que hace mi cabeza por la noche son realmente cojonudas.

HuM, creo que simplemente las tomaré como algo gracioso y me reiré de ellas. Lo contrario podría ser contraproducente y no me apetece.

Por cierto, a los pocos lectores que quedan por aquí, gracias. Posteo como si me costase dinero, lo sé, simplemente no tengo demasiadas cosas que contar ni tampoco son interesantes (bueno, de hecho nunca, pero shhh...).

Aún así, auguro una temporada de inspiración, el calor volverá a traerme el insomnio y viviré de noche, como todos los malditos veranos. Lo único bueno de este año es que, por primera vez en mi vida, tengo vacaciones veraniegas. No me lo puedo creer. Pero no os preocupéis, algo encontraré que me ocupará las horas y seguro que acabaré trabajando y cagándome en todo.

Espero como mínimo ser capaz de guardarme 5 días, de verdad xD

Me voy a comer, esto huele de maravilla y mi estómago está tirando fuerte hacia la cocina, no sin antes dejaros la canción del día. El concierto de ayer fué maravilloso, no puedo decir nada más xq todo sería poco. Si alguna vez viene Aerosmith a vuestra ciudad o pueblo, aunque no os guste, teneis que ir, de verdad.

Aerosmith - Pink

Sin más. Disfruten

Creative Commons: Reconocimiento - NoComercial - SinObraDerivada

2010-03-31T16:11:00.002+02:00

Paranoic-26 by Ruth is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-No comercial-Sin obras derivadas 3.0 España License.
Based on a work at paranoic-stock.deviantart.com.

Como veo que no queda claro que TODAS las fotografías sin excepción están bajo la misma licencia, pero además esta fotografía en cuestión ha sido usada por una discoteca con fines lucrativos ( http://www.cooldanceclub.cat/ ) me veo con la obligación de postear OTRA VEZ la normativa de la licencia y ya de paso pongo la normativa específica para esta foto.

Nada más que añadir.

Lairolai

2010-01-28T23:51:00.002+01:00

La parte de buena de los momentos de bajón como el que tengo ahora mismo es la música que me acompaña y el darme cuenta de que estoy un poco viva. Para colmo la acabo de liar parda y tengo la mesa llenita de ceniza de tabaco y no sé si ponerme a reír o cabrearme un poco más conmigo misma.

Por si os pica la curiosidad, suena "As tears go by" de Marianne Faithful.

Quizá será mejor que deje de escribir xq acabaré poniendo algo de lo que me arrepienta y arrepentirme de cosas me da palazo. Mientras seguiré forcejeando con Ella y Bailarina xq quieren dar por el culo y también me da palo.

Buenas noches, voy a concienciarme de que el sábado mi hermana me arrastra a un maldito concierto de Sidonie >______<

Amén.

En Gijón no se come jodido turrón, listos ¬¬ xD

2010-01-28T21:26:00.002+01:00

Volví de Gijón ^^

Sí, hace unos días, pero estaba muy perra para postear. Solo puedo decir una cosa: ¡ES COJONUDO! Bueno, también puedo decir otra cosa: He bebido cubatas a 3 euros. Increible xD

No, lo importante es que la gente de ahí es absolutamente maravillosa y mi anfitriona más que nadie (no puedo decir lo contrario xq sino la próxima vez no me invitará a su casa a comer... xD)

María, eres grande grandiosa y la siguiente vez beberemos sidra hasta que nos arruinemos.

Xq tened claro que volveré, en lo más breve posible. La gente es maja de cojones :_D Y percances a parte, ha sido un viaje cojonudo, cuando vuelva será todavía mejor si cabe.

Percances que han hecho que me de cuenta de la mierda de relaciones que no valen la pena y deben arrancarse de cuajo. No me gusta, no es agradable, pero no se merece más.

No te mereces más. Me duele, sí, pero te lo has ganado a pulso.

Y como es mi jodido blog y escribo lo que me sale de la polla, ahí lo tienes ^^

Y hay momentos en los que Nina Simone me jode, ¿pero sabes qué? Se me pasará, cuando me conviene tengo una paciencia de santo y tardará, pero pasará. Me he cansado de hacer el gilipollas por el mundo y como además sé que no tendré ningún tipo de explicación no me queda más remedio que descojonarme *^_^*

Así que, en cuanto recupere lo que es mío podré zanjarlo todo.

Algo desorbitado tendría que pasar para joder mi determinación.

¡Puerta!

¡BiBaH!

2010-01-13T11:31:00.001+01:00

R: Oye, hemos dicho de hacer noche de Tequila + Magic
D: Ostia, cojonudo, pero yo no tengo cartas.
R: QUE?????????!

Me LOL mucho xDDDDDDDDD

Felices años 10 ^^

2010-01-08T13:17:00.003+01:00

Bueno, ya iba siendo hora de felicitar el año, no tengo perdón, pero he estado demasiado liada durmiendo >__<

Fue un fin de año curioso, sí, supongo que esa sería la palabra. Genial también por supuesto, pero me hace gracia ver como las cosas se ponen en su lugar, ya tocaba. Simplemente me ha encantado xD La cena fue magnifica, ese pollo al horno merece mil millones de premios culinarios y la fiesta fue bien, como debe ser un fin de año. Me quedé sin pies y estuve sin zapatos la mayor parte de la noche (malditos zapatos de mujer ¬¬). Es por eso que nunca llevo, pero bueno, no está mal, he resistido 23 años a comprarme unos zapatos de "chica normal" con tacón y esas cosas. Están en el armario y espero que se queden ahí por MUCHO tiempo, ese dolor de pies no compensa.

El día 1 no existió para mi, simplemente. Me levanté a las 6 y las 11 estaba de nuevo en la cama xD El día 2 no fue mucho mejor, pero al menos estaba más consciente del alrededor.

Mañana toca celebrar reyes con mi gente maravillosa y toca comer Ferrero Rocher compulsivamente, ese arbol de navidad tiene que quedarse tiritando ^^ Y mañana también voy a orgasmear viendo Saltimbanco, creo que moriré de síndrome de Stendhal, ya lo dije en facebook.

Y en nada y menos a Gijón, a beber mucho más (y barato, gracias), pero no prometo aprovechar el tiempo, simplemente me dedicaré a derrocharlo, que por algo son MIS vacaciones merecidas.

Y por cierto, no nieva ¬¬ En todo Catalunya está cayendo una de cojones y en mi jodida casa NADA. Prf.

Nada más, yo debería estar currando (en serio xD) y me estoy tocando los cojones vilmente. Esto no es serio, señores.

Sin más, espero que el fin de año no os haya dejado muertos y que el nuevo os trate un poco mejor (o muy bien). Yo con que no sea igual me conformaré.

Besos y capones a todos *^_^*

¡TaCháN!

2009-12-22T21:05:00.000+01:00

Será como si nunca hubiera existido. Quédate satisfecho.

:)